Грузчики стоят по краям сцены. На сцену выходит КОНФЕРАНСЬЕ.

КОНФЕРАНСЬЕ: Уважаемая публика ! Надеюсь - после нашего представления Вы не
  будете жалеть о потерянном времени. Весь вечер мы старались не
  дать Вам скучать. Ну а сейчас - гвоздь сегодняшней программы !
  Слабонервным предлагаю покинуть зал, детям до шестнадцати - закрыть
  глаза, представителям деканата - заткнуть уши. На арене нашего
  цирка - смертельный номер. Оркестр - туш ! Господа - аплодисменты !
  Дамы - чепчики !

  Грузчики аплодируют. Кричат "Браво !", "Ура !". КОНФЕРАНСЬЕ оборачивается.

КОНФЕРАНСЬЕ: Чтоб я так радовался, когда был мой смертельный номер ! Долго Вы
  ещ╠ собираетесь бить в ладоши, штрафная рота ? Пора бы и за дело
  приниматься.

  Грузчики тушуются, замолкают.

КОНФЕРАНСЬЕ: Э-э... Да я гляжу - Вы сразу сникли. Мадам дрессировщица !
  Да-да ! Вы. А ну-ка подойдите сюда... Что это Вы вся аж зел╠ная ?

ДРЕССИРОВЩИЦА(мрачно): Это ничего. Значит хлорофилла много.

КОНФЕРАНСЬЕ: Скажите, Вы попугайчиков дрессируете ?

  ДРЕССИРОВЩИЦА скептически оглядывает КОНФЕРАНСЬЕ.

ДРЕССИРОВЩИЦА: Да нет, как-то чаще всего приходится иметь дело с козлами.

КОНФЕРАНСЬЕ: Ну уж к хищникам-то я Вас точно не пущу. Ещ╠ помрут со смеху.

ДРЕССИРОВЩИЦА: Да Ваши хищники скорее помрут от голода.

КОНФЕРАНСЬЕ: Чего это вдруг ?

ДРЕССИРОВЩИЦА: А чьим мясом по-Вашему мои грузчики обедали сегодня. Голодный
  студент, он, между прочим, страшнее любого хищника. Вы в "Греции"
  когда-нибудь бывали ?

КОНФЕРАНСЬЕ: В Греции ? Это там где вс╠ есть ?

ДРЕССИРОВЩИЦА: Если там что-то и есть, то только до обеда.

КОНФЕРАНСЬЕ: Страшное дело... И как же Вы справляетесь со своими хищ... тьфу !
  грузчиками ?

ДРЕССИРОВЩИЦА: Да мужики - они ж как дети малые. Им ласковое слово скажещь -
  и бери их голыми руками... Кикабидзе ! Мать-перемать !
  А ну живо сюда, образина небритая !

  Подходит мрачный НАЕЗДНИК.

ДРЕССИРОВЩИЦА: Сейчас будешь исполнять смертельный номер. И смотри у меня -
  чтобы без фокусов.

  ДРЕССИРОВЩИЦА уходит.

НАЕЗДНИК(вслед ДРЕССИРОВЩИЦЕ): Что я тебе - фокусник ?... Я наездник.

КОНФЕРАНСЬЕ(с сомнением): Ты на лошади-то сидел, наездник ?

НАЕЗДНИК: Зачем сидел ? Скакал !

КОНФЕРАНСЬЕ: Отлично ! Я какраз придумал замечательный номер для наездника.

НАЕЗДНИК: Какой-такой номер ?! Я на третий пар опаздываю !

КОНФЕРАНСЬЕ(передразнивает): Третий пар, третий пар ! Тут цирковая программа
  рушится, а ты об уч╠бе думаешь !

НАЕЗДНИК: Какой-такой уч╠ба ?! В баню иду !

КОНФЕРАНСЬЕ: Да подожди ты со своей баней ! Вот послушай что я придумал !
  Наездник скачет по кругу. Вешаем кольцо с торчащими кинжалами.
  Наездник на полном скаку через него прыгает. Потом вешаем горящее
  кольцо. Через него наездник прыгает тоже. Ну как ?

НАЕЗДНИК: Здорово. А в конце ставим бетонную стенку и наездник на полном скаку
  е╠ лбом прошибает.

КОНФЕРАНСЬЕ: А это мысль !

НАЕЗДНИК: А где осла найд╠шь ?

КОНФЕРАНСЬЕ: Какого осла ? Наездник на лошади скакать будет.

НАЕЗДНИК: При ч╠м тут твоя лошадь ? Где найд╠шь осла, который на ней поскачет ?

КОНФЕРАНСЬЕ: Ну, знаешь !...

  Появляется АССИСТЕНТКА фокусника.

НАЕЗДНИК: Вах ! Смотри какая девушка ! Персик !

  КОНФЕРАНСЬЕ замечает АССИСТЕНТКУ. Бросается к ней. НАЕЗДНИК делает ноги.

КОНФЕРАНСЬЕ: О, прелестное создание ! Как только я увидел Вас, в моей груди
  вспыхнул пожар ! Позвольте представиться. Я Иван Иванович Иванов.
  А Вы ?

АССИСТЕНТКА: А я - нет.

КОНФЕРАНСЬЕ: Прекрасная незнакомка, хочу Вам признаться - Вы самая красивая
  девушка в мире !

АССИСТЕНТКА: То же смамое мне говорил престидижитатор.

КОНФЕРАНСЬЕ: А-а... Этот фокусник ! Трепло. Он Вам нагло врал !

  АССИСТЕНТКА делает попытку уйти.

КОНФЕРАНСЬЕ: Как ! Вы уже уходите ? Но оставьте мне хотя-бы свою фотографию на
  память.

АССИСТЕНТКА: О боже ! Все мужчины одинаковы. Вы знаете - у меня так много по-
  клонников, что сохранилась только одна фотография. Возьмите.
  Здесь я - в двухлетнем возрасте.

КОНФЕРАНСЬЕ(умиляясь): Очаровательное создание ! Правда ещ╠ совсем лысенькое...

АССИСТЕНТКА: Лысенькое ? А... Понятно. Вы держите фотографию вверх ногами.

  КОНФЕРАНСЬЕ стремительно целует АССИСТЕНТКУ в щеку. На сцеу
  выскакивает разъяренный ФОКУСНИК.

ФОКУСНИК: Мерзавец ! Я тебе покажу, как целовать мою ассистентку.

КОНФЕРАНСЬЕ: Спасибо, я уже умею.

  ФОКУСНИК влепляет КОНФЕРАНСЬЕ пощечину. КОНФЕРАНСЬЕ падает.

АССИСТЕНТКА: Тоже мне - мужчина. Его ударили по лицу, а он даже не среагировал !

КОНФЕРАНСЬЕ: Я ? Не среагировал ? Хорошее дело, а кто же упал ?

  На сцену выходит УБОРЩИЦА.

КОНФЕРАНСЬЕ(смущенно): Познакомьтесь, товарищи. Это уборщица Марфа Ивановна.
  Она проработала в нашем цирке всю свою жизнь.

УБОРЩИЦА(мрачно): Ещ╠ не всю.

  УБОРЩИЦА замечает ФОКУСНИКА.

УБОРЩИЦА: Так это ты, значится, фокусник.

ФОКУСНИК: Весь к Вашим услугам.

УБОРЩИЦА: Услуги твои мне без надобности, а вот ты в ассистентки меня возьми.

ФОКУСНИК: Нет, что Вы, это невозможно.

УБОРЩИЦА: Почему ?

ФОКУСНИК: Видите ли, я всегда провожу детальный осмотр кандидаток.

УБОРЩИЦА: А ну, давай свой осмотр.

ФОКУСНИК(смущенно): Ну что ж, пройдите за ширму.

  УБОРЩИЦА проходит за ширму. КОНФЕРАНСЬЕ подглядывает в щель.
  АССИСТЕНТКА стоит презрительно отвернувшись.
  После осмотра все выходят на прежнее место.

УБОРЩИЦА: Ну как ?

ФОКУСНИК(печально): Ну куда ж Вам на сцену с таким плоскостопием. Да и печень
  у Вас увеличена.

УБОРЩИЦА: Да пропади ты пропадом. Человек к искусству тянется, а он - плоско-
  стопие.

  УБОРЩИЦА уходит.

КОНФЕРАНСЬЕ: Так Вы, говорите, - фокусник. А что же Вы как фокусник делать
  умеете ?

ФОКУСНИК: О ! Я много чего умею.

АССИСТЕНТКА: Вы знаете как эффектно он меня распиливает в ящике ! Да он просто
  волшебник !

ФОКУСНИК: Я не волшебник, я только учусь. Но Вы знаете - бензопила "Дружба"
  иногда помогает делать настоящие чудеса.

КОНФЕРАНСЬЕ: Ну а продемонстрироватье-то Вы что-нибудь можете ?

ФОКУСНИК: А как же ! Вот, к примеру, мой коронный номер - исполнение желания.

КОНФЕРАНСЬЕ: Как ! Любое желание исполняете ?!

ФОКУСНИК: Ну, если оно не противоречит уголовно-процессуальному кодексу...

КОНФЕРАНСЬЕ: Быть не может !

ФОКУСНИК: Обижаете. Давайте попробуем. Нужно только очень сильно захотеть.

  КОНФЕРАНСЬЕ впивается взглядом в АССИСТЕТКУ.
  АССИСТЕНТКА впивается взглядом в ФОКУСНИКА.

ФОКУСНИК: Так-так. Минутку. Сейчас я настрою сво╠ биополе на при╠м...

  На сцену выбегает ЖОНГЛ╟Р.

ЖОНГЛ╟Р: Мужики ! Пива выпить не хотите. Я тут купил бутылку в фойе.

  ЖОНГЛ╟Р пь╠т пиво.

ЖОНГЛ╟Р: Эх, хорошо-то как, чтоб я сдох !

  На полуслове ЖОНГЛ╟Р хватается за горло. Падает, стукнувшись об пол
  головой. КОНФЕРАНСЬЕ и ФОКУСНИК издают дружный вопль ужаса.

ФОКУСНИК: Тьфу, дурак, такой номер испортил...

  Входит УБОРЩИЦА.

УБОРЩИЦА: Никак сорвался кто ?... Опилочек принести - присыпать...

КОНФЕРАНСЬЕ: Нет, Марфа Ивановна, тут дело похуже. Мужик вот - головой
  шарахнулся. Нет у Вас какого-нибудь лекарства от головы ?

УБОРЩИЦА: Да у меня есть такие лекарства, для которых ещ╠ болезни не придуманы !

  УБОРЩИЦА доста╠т флакончик. Вливает содержимое ЖОНГЛЕРУ в рот.
  Читает этикетку.

УБОРЩИЦА: Ох, дырявая голова !

  УБОРЩИЦА хватает ЖОНГЛ╟РА за горло и начинает с силой трясти.

КОНФЕРАНСЬЕ: Эй, прекратите ! Что Вы делаете ?!

УБОРЩИЦА: Отвяжись, специалист. Видишь - на коробке написано: "Перед употреб-
  лением - взболтать".

  ЖОНГЛ╟Р открывает глаза.

ЖОНГЛ╟Р: Господи ! И умереть-то не дадут по-человесески. Долго я ещ╠ мучаться
  буду ?

  УБОРЩИЦА смотрит на этикетку флакона.

УБОРЩИЦА: Не знаю... Про это здесь ничего не написано.

  ЖОНГЛ╟Р снова падает. Появляется ВРАЧ.

ВРАЧ: Доктора вызывали ?

ФОКУСНИК: Во дела ! Я ж только подумал !

ВРАЧ: Думать меньше надо. Будем оформлять ложный вызов. Тройной тариф.

КОНФЕРАНСЬЕ: Нет-нет ! Не надо. Вот больной. Забирайте.

  ВРАЧ склоняется над ЖОНГЛЕРОМ. Щупает пульс.

УБОРЩИЦА: Я ему оказала первую помощь.

ВРАЧ: Спасибо, гражданка. Вы нам очень помогли. Ещ╠ немного - и больной бы
  сам оклемался.

  САНИТАРЫ уносят ЖОНГЛ╟РА. С ними убегает АССИСТЕНТКА.

ФОКУСНИК: Доктор, что у него.

ВРАЧ: Гланды.

ФОКУСНИК: И что Вы будете делать ?

ВРАЧ: Будем удалять.

  ВРАЧ уходит.

ФОКУСНИК: Бедняга, он так хотел иметь детей.

  ФОКУСНИК уходит со сцены. ДРЕССИРОВЩИЦА за рукав выводит на сцену КЛОУНА.
  КЛОУН ид╠т шатаясь.

КОНФЕРАНСЬЕ: Это что ещ╠ за чудо ?

ДРЕССИРОВЩИЦА: Это клоун. Правда - смешной ?

КОНФЕРАНСЬЕ: Небось выпить любитель ?

КЛОУН: Обижаешь,шеф. Профессионал.

КОНФЕРАНСЬЕ: Так. Ясно. Ты народ-то рассмешить сумеешь, юморист ? А ну скажи
  какой-нибудь каломбур.

КЛОУН: Каломбур ? Мог╠м ! "Калом - бур, а телом - бел ."

КОНФЕРАНСЬЕ(хватаясь за голову): Закрой рот, дурак ! Преподаватели в зале !
  (дрессировщице) : это какое же у Вашего клоуна образование ?!

КЛОУН: Образование мо╠ - неоконченное высшее и вообще не имеет никакого
  значения.

КОНФЕРАНСЬЕ: Что ж ты ещ╠ умеешь, клоун ?

КЛОУН: Могу петь.

КОНФЕРАНСЬЕ(скептически): А ещ╠ можешь не петь...

КЛОУН: Нет. Не петь - не могу !

  КЛОУН по╠т "Шумел камыш...".

ДРЕССИРОВЩИЦА: Да, Шаляпин. Надо бы свозить тебя к моей маме в деревню.
  Пусть послушает.

КЛОУН: Хорошо пою ?

ДРЕССИРОВЩИЦА: Громко. Мама уже лет пять не слышит ничего. Тебя услышит.

КОНФЕРАНСЬЕ: Не годится Ваш клоун.

ДРЕССИРОВЩИЦА: Это ещ╠ почему ?

КОНФЕРАНСЬЕ: Нужен смертельный номер. При ч╠м тут клоун ?

ДРЕССИРОВЩИЦА: Будет Вам смертельный номер.
  (в зал): В первый и последний раз на арене нашего цирка звучат
  частушки про деканат ! Ура, товарищи ! Давай, клоун, пой.

КЛОУН: Не хочу !

ДРЕССИРОВЩИЦА: Надо.

  КЛОУН бросается к микрофону.

КЛОУН: Пользуясь случаем, хочу проститься со своей семь╠й, друзьями и деканатом.
  Простите ребята, я не нарочно ! Ещ╠ хочу поздравить друга Геру, который
  уже служит в армии, с Новым Годом.

КОНФЕРАНСЬЕ: С каким Новым Годом ?! Апрель месяц на дворе.

КЛОУН: Телевизор надо смотреть. Гера, депутаты тебе год службы добавили !
  Прощайте все... А-а-а ! Где наша не пропадала !

  КЛОУН по╠т частушки про деканат. На сцену выходят двое в шинелях.

1-й: Студент Пупкин !

КЛОУН: Я...

1-й: Вижу,что Вы. Как чувствуете себя, студент Пупкин.

КЛОУН: У меня близорукость.

2-й: Это ничего ! Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть неприятеля.
  Пройд╠мте.

  Двое в шинелях уводят КЛОУНА.

КЛОУН(на ходу): Да здравствуют студенты матмеха, которые в огне не горят
  и в воде не мочатся !

ДРЕССИРОВЩИЦА: Ну вот Вам и смертельный номер. Нет у нас больше клоуна...

КОНФЕРАНСЬЕ: Не защитывается. После этого вашего смертельного номера хорошо
  бы самому в живых остаться !

МДРЕССИРОВЩИЦА: Как Вы мне надоели ! То вам не так, это Вам не этак...
  А ну, постойте. Что-то мне Ваше лицо знакомо. Слушайте,
  Вы случайно не отец одного из моих пацанов ?

КОНФЕРАНСЬЕ: Да Вы что ?! Как Вы смеете ?!

ДРЕССИРОВЩИЦА: Что такое ? Да успокойтесь Вы. Я преподаю в школе.

  ДРЕССИРОВЩИЦА уходит. Появляется АКРОБАТ.

АКРОБАТ: Ну что, публику собрали ? Я готов.

КОНФЕРАНСЬЕ: Ну вот. Ещ╠ один. Что Вы собираетесь здесь устроить, молодой
  человек ?

АКРОБАТ: Что-что... Смертельный номер, как заказывали. Пол╠т под куполом
  цирка.

КОНФЕРАНСЬЕ: Так Вы, значит, акробат...

АКРОБАТ: Прирожд╠нный. В возрасте тр╠х лет выпал из окна двенадцатого этажа
  и не разбился.

КОНФЕРАНСЬЕ: Да Вам вез╠т !

АКРОБАТ: Ещ╠ бы ! Я выпал на свой балкон.

КОНФЕРАНСЬЕ: Вам на роду написано выступать в цирке !

АКРОБАТ: Точно. Как-то раз на экзамене один профессор сказал мне:
  "Можешь поставить на себе как на математике жирный крест."

КОНФЕРАНСЬЕ: И что Вы сделали?..

АКРОБАТ: Поставил. С тех пор я стал "мистером-Х". Ну ладно, я, пожалуй,
  полезу, а Вы объявляйте мой выход. Это будет незабываемый номер.

КОНФЕРАНСЬЕ: Послушайте, а вер╠вка, на которой Вы будете лететь над ареной,
  не оборв╠тся ?

АКРОБАТ: Послушайте ! Отличная мысль ! Спасибо. Я попробую это устроить.

  АКРОБАТ уходит.

КОНФЕРАНСЬЕ: По многочисленным просьбам преподавателей факультета
  демонстрируется смертельный номер. Студент Скотников вылетает
  с матмеха ! Оркестр-туш !

  Бьют барабаны. На сцену выскакивает УБОРЩИЦА !

УБОРЩИЦА: Матерь божья ! Кажись - началось ! Ну - слава тебе, господи !

  На сцену выходят все. Пролетает АКРОБАТ. Уборщица мчится за ним следом.
  За сценой разда╠тся грохот. Все ждут. Появляется АКРОБАТ.

ХОР: Ну что, вылетел ?!

АКРОБАТ(вытирая сл╠зы): Какое там - вылетел ! Повторка !

КОНФЕРАНСЬЕ: Нет ! Хватит с меня ! Господи, на кого я понадеялся ? На студентов
  матмеха. На тех самых, за которых я всю свою жизнь решал задачи
  на контрольных и экзаменах, вытягивая их на жалкую тройку !
  Нет, видно и сегодня самому прид╠тся лезть в хомут.
  Эх, расступись народ ! Господа ! На арене цирка - смертельный
  номер ! Прыжок профессора матмеха вниз головой к ч╠рту в пекло !
  А-а-а !!

  КОНФЕРАНСЬЕ разбегается, бежит в сторону зрителей, застывает на краю
  сцены. Все выстраиваются в ряд.

ТРУШКОВ: Памяти неизвестного профессора матмеха...

ЛЕНА: Памяти всех по разным причинам оставивших стены матмеха...

СКОТНИКОВ: Учащимся и учащим на матмехе...

ХОР: Посвящается !

  ПЕСНЯ.