В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо…

Суддя запитує у підсудного:
– Ви визнаєте, що п’яним намагалися пройти в театр?
– Визнаю! Тверезому мені й у голову це не прийшло…

Мій тато на своєму дні народження так набрався, що коли принесли пиріг, став дути на незасвічені свічки…
- Ну, для цього не обов’язково бути сильно п’яним.
- Ти стривай, я ж тобі говорю, він так набрався… Подув, і свічки загорілися.

Купили дві блондинки собі хом’ячків, прийшли додому, та й почали вирішувати як їх відрізняти будуть.
Одна відірвала своєму хом’ячку лапку та й каже:
“От тепер я не переплутаю, цей є мій”, і пішли спати.
Поки вони спали, хом’ячок без лапки, також відгриз іншому хом’ячку лапку.
Вранці блондинки в шоці, не розуміють, що сталось!
Тут одна блондинка знов відірвала хом’ячку другу лапку і пішли вони гуляти, цей хом’ячок знов відгриз іншому хом’ячку лапку. Вернулись блондинки з прогулянки і знов шоковані, не можуть відрізнити… Сіли і задумались, що робити…
Тут одна підривається і каже: “А, може, нехай мій хом’ячок буде той, що білий, а твій - той, що чорний”!

Блондинка - другій блондинці: «А ти в курсі, що для того, щоб зв’язати один светр, потрібно три вівці?!»
- Та шо ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в’язати уміють.

Зустрічаються дві білявки. Одна іншій каже:
— Я вчора склала тест на IQ.
— Ну, і скільки у тебе?
— У мене п’ять.

Білявка за кермом в’їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти виходить водій і запитує:
— Ви хоч іспит із водіння складали?
— Звичайно, і багато разів!

Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так… Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.