Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! 
- Они отвозят ее в Вилабаджо! 
"Ва-Банк" г. Луганск 

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! 
- Ноги им, чтоб на коньках кататься! 
- Тогда руками! 
- Руки им, чтобы драться! 
- А головой! 
- А на голове шлем! 
- Блин, как все сложно!.. 
"Волжский лекарь" г. Тверь 

- Капитан покидает судно последним. 
- А корабль? 
- А корабль первым! 
"Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск 

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. 
- Сводил. 
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? 
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" 
"Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск 

- КВНщики всех стран соединяйтесь! 
- Обединяйтесь! 
- И скидывайтесь! Мы сбегаем! 
"Отдел кадров" г. Норильск 

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?.. 
"Сити-Джем" г. Челябинск 

- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово "Заткнись!" 
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск 

- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу! 
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск 

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! 
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли. 
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск 

Извините меня за эту фразу. 
Только дело видите ли в чем. 
Только женщины на все готовы сразу. 
Ну а девушки? 
А девушки потом! 
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск 

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить! 
"Утомленные солнцем" г. Сочи 

- Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад! 
БГУ 

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду! 
БГУ 

- Отвечай на вопросы. Пол? 
- Мужской. 
- Отличительные признаки есть? 
- Да сколько угодно! 
- Плохо! Должен быть только один! 
БГУ 

- Мужики, давайте сделаем в Сочи метро! 
- Ты что? В Сочи нет миллионного населения. 
- Ну так я и говорю: "Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!" 
БГУ 

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!! 
Сборная Владивостока 

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. 
Сборная С-Петербурга 

- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... все равно ни в какую! 
Сборная С-Петербурга 

- Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли? 
Сборная С-Петербурга 

В "Эрмитаже" 
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! 
- Да ну его! Казанова, тоже мне... 
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!! 
Сборная С-Петербурга 

- Митька-то наш вчера женился! 
- Я жених? Я жених... Я жених! Я жених...хрена не помню! 
Сборная С-Петербурга 

- Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут? 
- Зачем тебе ее имя? 
- Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек… 
ТГУ г. Тбилиси 

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка! 
- Напрасно ты такое про себя думаешь! 
Университет "Туран" г. Алматы, Казахстан 

- У якутского страха глаза узкие! 
- А у якутского смеха глаз вообще нет! 
Якутск 
Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию? 
- Я преступника задерживал! 
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!! 
"Академи 02" 

- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза". 
"Академи 02" 

- Доренко, оказывается, хохол! С Лужковым действовал по чисто украинскому принципу: не съем, конечно, но понадкусую!!! 
"Ва-Банкъ" г. Луганск 

- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки! 
- И все ж такое дешевое!.. 
"Ва-Банкъ" г. Луганск 

- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?" 
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!" 
"Дети лейтенанта Шмидта" 

- Все жены делятся на три категории: 
красивые 
верные 
красивые и верные, но надувные! 
"Дети лейтенанта Шмидта" 

- Вы Фрейда читали? 
- Нет! 
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь! 
"Дети лейтенанта Шмидта" 

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые. 
- Ой, бай, уроды какие! 
"Казахстанский проект" 

- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро! 
"Казахстанский проект" 

- Избрание президента Путина решено провести в форме выборов! 
"Казахстанский проект" 

- Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!.. 
- И тут как начали желания исполняться... 
"Казахстанский проект" 

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! 
- Да, но китайцы могут себе это позволить! 
"Казахстанский проект" 

- А среди казахов есть голубые? 
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли? 
"Казахстанский проект" 

- Канал ОРТ имет огромную аудиторию... 
- Хотя по идее должен ее развлекать! 
"Казахстанский проект" 

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... 
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! 
"Казахстанский проект" 

- Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации" 
"Казахстанский проект" 

- Мы – армяне с искусственным интеллектом! 
- Почему? 
- Потому что армяне с интеллектом – это всегда как-то искусственно! 
"Новые Армяне" 

- Когда Маргарет Тетчер в одном из лондонских баров праздновала свою отставку, она всем доказала, что она не железная: случайно зацепившись за гвоздь в полу, она сдулась! 
"Парк текущего периода" 

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая! 
"Парк текущего периода" 

- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!! 
"Парни из Баку" 

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! 
- Девушка из вежливости отказалась. 
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! 
"Парни из Баку" 

- Надоели эти кавказцы! Прохода от них нет!.. ... Хотя некоторые очень даже ничего!.. 
- Все одинаковые! 
"Парни из Баку" 

- Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо! 
«Владикавказские спасатели» 

- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель. 
«Владикавказские спасатели» 

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. 
- Даже если их там закопать! 
«Дети л-та Шмидта» 

- Латыши самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни один в тюрьму не хочет… 
«Дети л-та Шмидта» 

- Деньги-то, поди, в носках прячешь? 
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков! 
«Дети л-та Шмидта» 

- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит! 
«Дети л-та Шмидта» 

- А говорят, что у нас в городе нету рэпа! Посмотрите, какая рэпа!!! 
«Уездный город» 

- Не ковыряйся в носу – детей не будет! 
- Да я не глубоко! 
«Уральские пельмени» 

- Эх, Латвия, Латвия! В России две беды… Третьей будешь? 
«Уральские пельмени» 

- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь! 
«Утомленные солнцем» 

- Приходят учителя к Ельцину. «Борис Николаевич, у нас совсем нет денег!» 
- «Ну, ничего! Так заходите!» 
«Утомленные солнцем» 

- В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»… 
«Утомленные солнцем» 

- Отец – татарин, мать латышка. А детям что прикажете в паспорте писать? 
- Да что у вас, у русских, за мода такая: в паспорте писать! 
«Четыре татарина» 

- Как по-татарски «вперед»? 
- Алга! 
- А «назад»? 
- В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга». 
«Четыре татарина» 

- 80% всех денег вращается в Москве. 
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются… 
АССА 

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!! 
АССА 

- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий! 
АССА 

- Если тебе Березовский имя – можешь правительство дергать за вымя! 
АССА 

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит! 
АССА 

- Сынок, иди сюда! 
- А чё стало? 
- Ну иди сюда! 
- А чё стало? 
- Да ничё не стало! Иди сюда! 
- А если ничё не стало, чё я подойду? 
- Ну хорошо, стало. Иди сюда! 
- А чё стало? 
АССА 

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила! 
АССА 

- Дадут ли России кредиты? 
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. 
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. 
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. 
- И вот тут появляется столько вариантов!.. 
БГУ 

- Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы. 
- А почему летчик? 
- Мухи, комары! 
БГУ 

- В китайском алфавите 15000 иероглифов! 
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!! 
БГУ 

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. 
- В который раз природа встает на защиту человека! 
БГУ 

- Первыми в Косово вошли россияне! 
- Первыми в Косово вошли армяне! 
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами… 
- Стоп! А цветы они у кого купили??? 
БГУ 

Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди! 
Хадсон – Бог подаст. 
Холмс – Бога нет, миссис Хадсон! 
Хадсон – Бог есть, мистер Холмс! 
Холмс – Бога нет! 
Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!! 
БГУ 

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись? 
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!! 
БГУ 

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? 
- Ну как вы догадались? 
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету… 
БГУ 

- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы. 
- На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!» 
БГУ 

- Мы вчера с соседом в шахматы играли. 
- Ну и кто кого? 
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли! 
БГУ 

- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает. 
БГУ 

- Чем больше женщину мы любим… 
- Тем меньше времени на секс. 
БГУ 

-В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И многие естественно боятся, что две Москвы Россия не потянет. 
БГУ 

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников. 
БГУ 

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха. 
БГУ 

- Ты меня хочешь убить или изнасиловать? 
- А что? 
- Я должна решить: идти с тобой или нет. 
БГУ 

- Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!! 
г. Трехгорный 

- Здесь на Кипре – 60 градусов в тени!.. 
- Так ты в тень-то не ходи… 
Дети л-та Шмидта 

- Он водку пьет как воду! 
- Ну да, кипятит, чай заваривает… 
Дети л-та Шмидта 

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине… 
- А посередине кровать! Это казарма! 
Дети л-та Шмидта 

- Я в твои годы днем учился, ночью вагоны разгружал… пока не поймали. 
Дети л-та Шмидта 

- Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!! 
Дети л-та Шмидта 

- А правда вас акула укусила? 
- Правда. 
- А куда? 
- А вот это неправда! 
Дети л-та Шмидта 

- А к нам вчера в каюту надувная женщина зелетела. 
- Врешь, надувные не залетают! 
Дети л-та Шмидта 

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. 
- Колобок? 
- Нет, секс! 
Дети л-та Шмидта 

- Меня жена любит… 
- Давно пора! 
Динамо Тбилиси 

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? 
- Вот я дурак!!! 
КазГЮУ 

- В эфире радио УКВ 104 и 7. 
- УКВ меньше, просьба не беспокоить!.. 
КазГЮУ 

- Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем. 
- Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено! 
- Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!.. 
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь… 
- И стали они одного роста! 
КазГЮУ 

- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу – толпа хулиганов! 
- Ну как, отбились? 
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!! 
КазГЮУ 

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы… 
КазГЮУ 

- У нас две беды: дураки и дураки, которые за них голосовали… 
КазГЮУ 

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!! 
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ 
КазГЮУ 

- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. 
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского… 
КазГЮУ 

- Мужики как тараканы! 
- Нас ни одна зараза не берет! 
- Только вот тараканы-то дома ночуют! 
Ковбои политеха 

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти! 
- А это что за напасть? 
- Это не напасть, это на голову! 
Ковбои Политеха 

-Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был. 
- Тоже вел? 
- Нет, в углу стоял! 
Кубанские казаки 

- Бабоньки, мне вчера приснилось, что меня Демидов поцеловал! 
- Господи! Да как у него только язык повернулся!.. 
Кубанские Казаки 

- Наконец-то прошло лето. А я не знаю чему больше радоваться: тому, что закончился этот дурацкий праздник «Фрукте-гут», или тому, что я больше никогда не увижу этого придурка Петера!!! 
Кубанские Казаки 

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! 
- Голода ж нет! 
- Ну вот! Уже и голода нет!!! 
Кубанские Казаки 

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть. 
Кубанские Казаки 

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить? 
Кубанские Казаки 

- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили… 
- Так ты постриглась! Поздравляю… 
Кубанские Казаки 

- Что у тебя с головой? 
- Ты ж сам говорил постричься под горшок! 
- Так ручку-то сбрей! 
Кубанские Казаки 

- Аслан Масхадов написал письмо кубанским казакам с угрозой, что ежели мы к ним сунемся все, нам хана. 
- Да, вы нас так не пугайте, мы ведь, казаки, народ пугливый: нас испугаешь – зарубим нахрен! 
Кубанские Казаки 

Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забы