Каспаров обізвав Кадирова бандитом.
Кадиров заявив, що він ніякий не бандит і якщо Каспаров не забере свої слова назад, то він його заріже.

Що нас чекає після дострокових виборів до Верховної Ради України?
- Наступні дострокові вибори.
- І все-таки чим це завершиться?
- Колись, в часи Радянською Союзу була така пісенька: «Есть у революии начало, нет у революции конца!» - відповів учитель-поліглот.

- Кому належить ідея з “відродження” вільних економічних зон?
- А тому, хто не байдужий до слів “воля” та “зона”!

21 листопада 2004 р. Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

У Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була помаранчова сокира, а з жопи стирчала цукерка “Рошен”.
“Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” - заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко…

Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки!

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір з’являється він – п’яний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” - кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати…”

Летять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашут на трьох. Лукашенко каже: «Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом». Кучма і Путін погодилися. Пощастило Лукашенку, і той вистрибнув із парашутом. А Кучма говорить Путіну: «Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Григорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів».

Великий прийом у Маріїнському. Президент звертається до англійського посла:
- Мені здалося, що ви чимось стурбовані і розстроєні…
Посол:
- Мені не хотілося б про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогий мені.
Президент:....