— Вільна каса!
— Від мене пішла жінка, угнали машину, будинок згорів, а діти живуть у чужого дяді! Я не хочу більше жити!
— А ми тут при чому?
— Дайте мені один гамбургер!
— Хлопче, не роби цього! Ти ж іще такий молодий!

- Алло, Вася дома?
- Та ще дома, але вінки вже виносять.

— Лікарю, я житиму?
— Хм… А сенс?

— Лікарю, я помру?
— Хм… А як же ж!?

— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
— Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.

У одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, битися і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

- як же так сталось що Українська ракета влучила в іноземний літак???
- а що ви думали ми пропустимо москальський літак наповнений жидами???

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Повчальна історія. Купив хлопчик в магазині шоколадку «Таємниця». По дорозі до дому зустріли його два хулігани і спитали: «що у тебе в кишені?». «Таємниця» - відповів хлопчик. І цю таємницю хлопчик забрав з собою в могилу.

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та ні, я кажу ж, я її того…
- Ну добре, нап’ємося на весіллі
- Та нi, я її трактором переїхав

Шановні пасажири…
Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера…
За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост…

- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…